op Papua (Humor Indonesia Timur)dijamin,katawa stengah mati!!!!!
Suatu hari pace noge pergi mau mencuri di rumah pace Jawa malam hari. Ternyata rumah pace Jawa sudah dikasih pagar tinggi, dan dorang kasih tembok sekeliling rumah.
Pace noge pikir: “Ko kira sa tra bisa mencuri kah, biar ko kasih tembok sa tetap bisa panjat ko pu tembok. Ko liat saja.”
Lalu pace noge dia panjat pace Jawa pu tembok yang tinggi. Pace Jawa dia liat ada orang yang mau mencuri dia berteriak keras: “Heeyy…!! Pencuri kah..! Ko cepat turunnn…!”
Pace noge dia kaget dan hampir jatuh, tapi dong balik marah ke pace Jawa : ” Hey bapa…. coba ko pu cara tegur itu yang baek kah ?! Memang sa pencuri, tapi kalo ko berteriak, sa kaget, truss sa jatuh…. siapa yang bayar ongkos rumah sakit ?. Sa pu anak siapa yang kasih makan..? Saya toh belum mencuri, saya baru lewat ko pagar baru ko su teriak…!”
* * * *
Pace 2 mabuk dirumah sampe ancor eee. . . . trus yang 1 bilang sama temannya : "kopunya WC dimana, sa mo buang air kecil"
Temannya jawab: "ko jalan lurus ke belakang belok kiri, ada pintu itu sudah. Berapa menit pace bale teruss de bilang : "bo..teman ko punya WC bagus tekali, sa baru buka pintu langsung lampu menyala baru dinginee"
Teman marah skali baru da bilang : ko mo mampus, kenapa ko kencing di sa pu kulkaz...?!!
Ada tete 1 nich dia duduk nonton TV. Tete putar Chanel 1 film pocong, chanel 2 film drakula, chanel 3 film sunggi-sunggi.......
Pace noge pikir: “Ko kira sa tra bisa mencuri kah, biar ko kasih tembok sa tetap bisa panjat ko pu tembok. Ko liat saja.”
Lalu pace noge dia panjat pace Jawa pu tembok yang tinggi. Pace Jawa dia liat ada orang yang mau mencuri dia berteriak keras: “Heeyy…!! Pencuri kah..! Ko cepat turunnn…!”
Pace noge dia kaget dan hampir jatuh, tapi dong balik marah ke pace Jawa : ” Hey bapa…. coba ko pu cara tegur itu yang baek kah ?! Memang sa pencuri, tapi kalo ko berteriak, sa kaget, truss sa jatuh…. siapa yang bayar ongkos rumah sakit ?. Sa pu anak siapa yang kasih makan..? Saya toh belum mencuri, saya baru lewat ko pagar baru ko su teriak…!”
* * * *
Ada pace 4 orang.......orang makasar, manado, buton dan orang ambon dong masuk di warung baru dong pesan minuman........tapi masing2 harus punya ciri khas sesuai asal daerah masing.....
pace makasar : saya pesan kratingDAENG
pace manado : ah.....kalau begitu saya pesan extra JO
pace buton : biar saya minum LAsegar saja............
pace ambon de bingung....bah dong semua su pesan minuman sesuai dong
pu ciri khas.... pace ambon de pikir2..... akhirnya de bilang :
sudah.......saya minum BETAdine saja.......!!!!
pace makasar : saya pesan kratingDAENG
pace manado : ah.....kalau begitu saya pesan extra JO
pace buton : biar saya minum LAsegar saja............
pace ambon de bingung....bah dong semua su pesan minuman sesuai dong
pu ciri khas.... pace ambon de pikir2..... akhirnya de bilang :
sudah.......saya minum BETAdine saja.......!!!!
* * * *
Anak 1 ini de pamalas belajar sampe de ulangan dapat nilai jelek terus....
ibu guru ganas jadi ibu bilang ko ini pamalas belajar sama dengan ko pu bapak itu. Anak kecil pulang sekolah lapor di de pu bapak. Pace tra terima jadi de pegang parang menuju ke ibu guru pu rumah. De toki pintu kasar2 tapi kaget begini ibu guru pu suami yang buka pintu dengan pakaian marinir lengkap baru tanya pace dia.....ehh ada apa eee !!!!!
Pace ja kaget jadi de gugup langsung de bilang..... ah trada kaka....sa mau tanya orang tua murid kerja bakti hari ini ka ????
ibu guru ganas jadi ibu bilang ko ini pamalas belajar sama dengan ko pu bapak itu. Anak kecil pulang sekolah lapor di de pu bapak. Pace tra terima jadi de pegang parang menuju ke ibu guru pu rumah. De toki pintu kasar2 tapi kaget begini ibu guru pu suami yang buka pintu dengan pakaian marinir lengkap baru tanya pace dia.....ehh ada apa eee !!!!!
Pace ja kaget jadi de gugup langsung de bilang..... ah trada kaka....sa mau tanya orang tua murid kerja bakti hari ini ka ????
* * * *
Pace 1 dia pu teman bule nech meninggal dunia...
Jadi pace dia pi melayat ka ini...
Sampe di rumah duka begini dia liat orang-orang bule smua didalam...
Karna pace tra kenal dorang trus tra tau bhs inggris...pace langsung menuju peti mayat...
Trus dipeti dia manangis bokar2
Trus batariak " MERRY CHRISTMAS...3X AND HAPPY NEW YEAR...
Jadi pace dia pi melayat ka ini...
Sampe di rumah duka begini dia liat orang-orang bule smua didalam...
Karna pace tra kenal dorang trus tra tau bhs inggris...pace langsung menuju peti mayat...
Trus dipeti dia manangis bokar2
Trus batariak " MERRY CHRISTMAS...3X AND HAPPY NEW YEAR...
* * * *
Nonton Pertandingan Bola
Ada pace 1 ni de tinggal di daerah transmigrasi....trus karna di transmigrasi jarang TV jadi tetangga-tetangga dong nonton di pace de pu rumah...
Kebetulan hari itu ada pertandingan sepak bola antara PERSIPURA vs PERSIJA. Pas lagi asik-asik nonton begini tiba-tiba lampu mati.
Pace de emosi eeeee....Pace de tra pikir panjang langsung de telepon kantor PLN.
Pace : "PLN...kamu ini kurang ajar...tra tau aturan see....kampret.....orang ada asik-asik nonton kenapa kamu kasi mati lampu??!!"
(ternyata pace de salah tindis nomor telepon...de bukan telepon PLN tapi de telepon kantor PDAM)
PDAM : "Bapa....maaf salah sambung ini kami di kantor PDAM."
Pace : "Iyoooo....kamu juga sama suka mati-matikan air toooooo...khakkhhhh!!!"
Ada pace 1 ni de tinggal di daerah transmigrasi....trus karna di transmigrasi jarang TV jadi tetangga-tetangga dong nonton di pace de pu rumah...
Kebetulan hari itu ada pertandingan sepak bola antara PERSIPURA vs PERSIJA. Pas lagi asik-asik nonton begini tiba-tiba lampu mati.
Pace de emosi eeeee....Pace de tra pikir panjang langsung de telepon kantor PLN.
Pace : "PLN...kamu ini kurang ajar...tra tau aturan see....kampret.....orang ada asik-asik nonton kenapa kamu kasi mati lampu??!!"
(ternyata pace de salah tindis nomor telepon...de bukan telepon PLN tapi de telepon kantor PDAM)
PDAM : "Bapa....maaf salah sambung ini kami di kantor PDAM."
Pace : "Iyoooo....kamu juga sama suka mati-matikan air toooooo...khakkhhhh!!!"
* * * *
M
* * * *
Baku Tinggi Pangkat Papa
Ale : "Kita pe papa waktu taong 1975, depe pangkat so Mayor. Skarang, so Mayjen."
Utu : "Ah..kalu kita pe Oom taong 1970 so Kolonel."
Ale : "Berarti so Jendral skarang kang ?"
Utu : "Nyanda, so meninggal."
Ale : "Kita pe papa waktu taong 1975, depe pangkat so Mayor. Skarang, so Mayjen."
Utu : "Ah..kalu kita pe Oom taong 1970 so Kolonel."
Ale : "Berarti so Jendral skarang kang ?"
Utu : "Nyanda, so meninggal."
* * * *
Ada dua pace naik motor di jalan raya. Pace Minggus di depan baru belajar naik motor. Dibelakangnya ada pace Obed so lancar.
Tiba di perempatan, pace Minggus mo belok kanan, tapi dia salah kasih lampu sein ke kiri. Pace Obed tabrak dia dari belakang.
Pace Minggus: "Ko tra punya mata kah? Ini motor pe besar ko tabrak. Ko bodok!"
Pace Obed : "Ko yang bodok! Ko mo belok kanan atau kiri kah?"
Pace Minggus: "Sa mu belok kanan to. Kenapa ko tabrak?"
Pace Obed : "Ahh, so itu ko pu salah. Kenapa ko kasih lampu sein kiri kalau ko mo ke kanan."
Pace Minggus: "Ah tidak. Sa so kasih lampu kanan, sa so benar. Ko yang salah."
Pace Obed : "Coba ko liat ko pu motor itu. De pu lampu sein yang nyala lampu kiri to? Jadi ko yang salah."
Pace Minggus liat de pu lampu motor, ternyata betul. Dia yang salah. Tapi dia tidak mau salah. Akhirnya dia bilang begini:
Pace Obed : "Pace, sekarang begini. Ko lebih percaya saya kah atau percaya lampu kah?"
Pace Minggus: ????
Tiba di perempatan, pace Minggus mo belok kanan, tapi dia salah kasih lampu sein ke kiri. Pace Obed tabrak dia dari belakang.
Pace Minggus: "Ko tra punya mata kah? Ini motor pe besar ko tabrak. Ko bodok!"
Pace Obed : "Ko yang bodok! Ko mo belok kanan atau kiri kah?"
Pace Minggus: "Sa mu belok kanan to. Kenapa ko tabrak?"
Pace Obed : "Ahh, so itu ko pu salah. Kenapa ko kasih lampu sein kiri kalau ko mo ke kanan."
Pace Minggus: "Ah tidak. Sa so kasih lampu kanan, sa so benar. Ko yang salah."
Pace Obed : "Coba ko liat ko pu motor itu. De pu lampu sein yang nyala lampu kiri to? Jadi ko yang salah."
Pace Minggus liat de pu lampu motor, ternyata betul. Dia yang salah. Tapi dia tidak mau salah. Akhirnya dia bilang begini:
Pace Obed : "Pace, sekarang begini. Ko lebih percaya saya kah atau percaya lampu kah?"
Pace Minggus: ????
* * * *
SURATNISASI
Pace 1 kuliah di jawa, trus dia tulis surat buat dia pu bapa dong di kampung :
Bapak, mengingat karna uang ADMINISTRASI serta uang SEMESTERNISASI yang
meningkat & uang PACARANISASI yang smakin bertambah, maka uang TRANSFERISASI
bulan ini tolong dinaikkan. Trus surat tiba di kampung & pytua ko baca, langsung dia balas :
Anak, mengingat karna hasil KEBUNISASI & PANENISASI yang berkurang,
maka sebaiknya anak ko pulang dulu untuk MENCANGKULISASI di KEBUNISASI
supaya bisa bayar ko pu PERMINTAANISASI, kalo trada nanti PARANGNISASI
menyusul kesitu.
Pace 1 kuliah di jawa, trus dia tulis surat buat dia pu bapa dong di kampung :
Bapak, mengingat karna uang ADMINISTRASI serta uang SEMESTERNISASI yang
meningkat & uang PACARANISASI yang smakin bertambah, maka uang TRANSFERISASI
bulan ini tolong dinaikkan. Trus surat tiba di kampung & pytua ko baca, langsung dia balas :
Anak, mengingat karna hasil KEBUNISASI & PANENISASI yang berkurang,
maka sebaiknya anak ko pulang dulu untuk MENCANGKULISASI di KEBUNISASI
supaya bisa bayar ko pu PERMINTAANISASI, kalo trada nanti PARANGNISASI
menyusul kesitu.
* * * *
OBAT TIDUR
Pace satu dia mo tidur, tapi tra bisa..su bolak-balik kesana kamari..tapi tetap mata trabisa tatutup.
Jadi dia bilang dia pu mytua...mace kitong dua maen dolo eeee...mungkin habis itu sa bisa tidur kapa…
Mace langsung dia jawab : yoooo..ko kira sa pu kabong spanggal itu obat tidur kah...
Pace satu dia mo tidur, tapi tra bisa..su bolak-balik kesana kamari..tapi tetap mata trabisa tatutup.
Jadi dia bilang dia pu mytua...mace kitong dua maen dolo eeee...mungkin habis itu sa bisa tidur kapa…
Mace langsung dia jawab : yoooo..ko kira sa pu kabong spanggal itu obat tidur kah...
* * * *
Ada cerita dari tanah Papua...
Seorang tete di salah satu kota terkenal di Papua, merasa bangga karena dia pu cucu baru saja
mendapatkan gelar sarjana di salah satu PTN terkemuka di Manado.
Da pu cucu yang baru dua hari kembali ke kota Sorong, di ajak tete cari ikan di laut...
Tiba2 sang cucu bertanya : " Tete, ko tau Biologi kah ? "
Tete : " Tra tau cucu.."
Cucu : " Sosiologi ? "
Tete : " Tra tau.. ! "
Cucu : " Antropologi ? "
Tete : " Ah, ko tanya barang apa nih?! "
Tete jengkel setengah matiiiii ee!!
Sampe di tengah laut, tete balik bertanya ke cucu..
Tete : " Baru cucu, ko tau pelajaran berenangologi kah ? "
Cucu : " ????? "
Tete : " ko tra tau ?? Klo ko tra tau pelajaran berenangologi, nanti ko tenggelamologi terus ko matimologi sudah !! "
Cucu : " ?!?!?!... "
Seorang tete di salah satu kota terkenal di Papua, merasa bangga karena dia pu cucu baru saja
mendapatkan gelar sarjana di salah satu PTN terkemuka di Manado.
Da pu cucu yang baru dua hari kembali ke kota Sorong, di ajak tete cari ikan di laut...
Tiba2 sang cucu bertanya : " Tete, ko tau Biologi kah ? "
Tete : " Tra tau cucu.."
Cucu : " Sosiologi ? "
Tete : " Tra tau.. ! "
Cucu : " Antropologi ? "
Tete : " Ah, ko tanya barang apa nih?! "
Tete jengkel setengah matiiiii ee!!
Sampe di tengah laut, tete balik bertanya ke cucu..
Tete : " Baru cucu, ko tau pelajaran berenangologi kah ? "
Cucu : " ????? "
Tete : " ko tra tau ?? Klo ko tra tau pelajaran berenangologi, nanti ko tenggelamologi terus ko matimologi sudah !! "
Cucu : " ?!?!?!... "
* * * *
Kaka Pilemon de ada pi tampat mangkal nona-nona manis di Malanu Sorong... su tau too..?!
Kaka Pilemon de ketemu deng satu nona Jawa eee ..... dorang pu nama Wagiyem.
Kaka Pilemon : "Mbak satu kali main berapa kah?"
Mbak Wagiyem : "Seratus ribu Om..."
Kaka Pilemon : "Iyo sudah sa mau....tapi tunggu sa pi minum sedikit dolo yoo..."
Selesai Kaka Pilemon minum
Kaka Pilemon : "Ayo sudah mbak...kitong pi mainkan sekarang... sa su tra tahan lagi."
Mbak Waginem : "Langsung batariak....ach batal.. batal... nggak jadi saja."
Kaka Pilemon : "Ee... kenapa mbak kase batal kitong pu transaksi ?"
Rupanya Kaka Pilemon, dorang pakai celana dalam yang dibuat dari kaen tepung terigu dan ada tulisan BERAT BERSIH 50Kg
Kaka Pilemon de ketemu deng satu nona Jawa eee ..... dorang pu nama Wagiyem.
Kaka Pilemon : "Mbak satu kali main berapa kah?"
Mbak Wagiyem : "Seratus ribu Om..."
Kaka Pilemon : "Iyo sudah sa mau....tapi tunggu sa pi minum sedikit dolo yoo..."
Selesai Kaka Pilemon minum
Kaka Pilemon : "Ayo sudah mbak...kitong pi mainkan sekarang... sa su tra tahan lagi."
Mbak Waginem : "Langsung batariak....ach batal.. batal... nggak jadi saja."
Kaka Pilemon : "Ee... kenapa mbak kase batal kitong pu transaksi ?"
Rupanya Kaka Pilemon, dorang pakai celana dalam yang dibuat dari kaen tepung terigu dan ada tulisan BERAT BERSIH 50Kg
* * * *
Dari Sabang Sampai Sorong
Dua pace Papua, satu dari Sorong, satu lagi dari Merauke, sedang bakalai. Cape bakalai dorang dua stop baku pukul dan mulai baku maki.
Dua pace Papua, satu dari Sorong, satu lagi dari Merauke, sedang bakalai. Cape bakalai dorang dua stop baku pukul dan mulai baku maki.
Pace dari Sorong: "Eh ko orang Merauke, awas kalo ko pi Jakarta, ko jangan berani lewat Sorong eeee."
Pace dari Merauke tra mau kalah: "Eh ko orang Sorong, awas ko kalo upacara, jangan ko berani menyanyi Dari Sabang sampai Merauke. Ko stop saja di Sorong eeee...
* * * *
S
* * * *
Ada anak Paniai satu, de pulang sekolah langsung lari cepat-cepat ke de pu kamar. Trus de berdoa, “Tuhan, tolong pindahkan Ibukota Provinsi Papua dari Jayapura ke Wamena. Terimakasih Tuhan. Amin”.
De pu mama dengar doa anak Paniai ni. Mama ni tanya de pu anak, “Kenapa ko berdoa begitu?”Anak ini jawab, “Ado mama, tadi tong ujian semester geografi, baru sa jawab Ibukota Provinsi Papua tu di Wamena”.
* * * *
Oba
* * * *
Tete bilang "Bah....semua film setan-setan...."tete pusing.... tete panggil de pu cucu suruh cek antena,....
Trus cucu cek, cucu bilang bah tete antena menghadap ke kuburan. Langsung tet boooo......pantasan dapat film-film Neraka"
Cucu coba ko kasi menghadap ke Malanu (tempat prostitusi) pasti kita dapat film perang????
